路上遇到一对情侣，那个男的对女的说：“卡拿去

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1.甲：你们单位发过节费了么？

乙：没！

甲：那购物卡呢？

乙：没！

甲：发月饼了？

乙：没！

甲：不是吧？什么也没有？！

乙：不是！发了个表。

甲：哦？咋发表了？啥牌子的？

乙： 中秋值班表。


2.路上遇到一对情侣，那个男的对女的说：“卡拿去，随便刷，没密码。”

我以为遇见土豪了，回头一看，”公交卡“

3.有一位大神说过这么一句话，他以前一直以为破坏婚姻的三大罪

魁祸首就是：外遇，谎言，平淡。

但近来他研究了差不多大半年，通过各种渠道，才发现最新的罪魁

祸首就是：手机不设密码，不删聊天记录，同学聚会！

4.他和她是异地恋，突然她说分手！他毅然决然不顾身边所有人的

反对，从西安出发，换了一次火车中间奖金1000公里去桂林！所有人都说她已经有对象了，他不信！直到他看见那个男人送她回家，他们很亲热的在车里还热吻了！他笑着告诉自己只是为了吃一碗桂林米粉。老板辣椒不够再来点！

5.一同学，每次作业都不写，每天早上第一件事就是来学校抄作业，

一次全年级大考，监考太严不可能有作弊的，正当我们准备看他笑话时候，成绩出来，这家伙的成绩居然名列前茅，全年级第17，班级第3.这不科学呀，我们问他这么考这么好，是天才吗？

那货平静的回答：抄着抄着就会了！

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1、一个男生上来搭讪问电话号码，我把老公的手机号码给了他。

第二天晚上，老公正在看书，手机响起。

对方先开口：还记得我吗？就是向你要电话号的帅哥。

老公露出邪恶的微笑，清清嗓子：你好！这里是小鸭店。

我晕！对方仍继续说道：我记得给我留电话的是个妞呀？

老公笑得更邪：嗯，那是我们的老板娘。



2、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？

我：26。

大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。



3、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道。

他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。

十年后我去他家找他喝酒，他提起当年说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难！

伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。



4、坐地铁刚下，一只警犬“汪汪”叫着冲我扑过来，紧紧咬住我的包。

警犬后面跟着一XX大哥，他掏出手枪：不许动，举起手来！

另一位XX把我摁倒，冲着对讲机说：毒贩已抓住，人赃俱获。

可打开包就愣了：这什么玩意？

我：狗粮啊！



5、一人去体检。医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？

他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！

医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。



6、妹子：亲爱的，我和范冰冰谁漂亮？

男：这个问题嘛！你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮。不过你现在问我了，那就巧了。

妹子：亲爱的，我就知道你会这样说。

男：恩，巧了，刚好凑齐100个。

那一年夏天

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1、兄弟被他那个若即若离的女朋友女朋友甩了，还说他是个好人。

看他闷闷不乐，请他吃过桥米线，开导他：那女人估计也就是把你当备胎而已，别难过了，为这种女人不值得。

兄弟愤慨道：TMD,老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎！

噗...米线都从鼻孔喷出来了~



2、早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！

我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生。

我正想露出一个哈哈哈的表情，司机又接着问：您家孩子学的是文科还是理科？



3、和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了。

我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？

过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。



4、听见两人在聊天。

A说：我看见厕所门上写着联系Gay的号码，草，连性别都不写，谁知道你是男Gay还是女Gay啊。

B：你TM不知道你进的是男厕所还是女厕所啊？



5、今天去买票，排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一男肩膀小声说到：帅哥，能让我插个队吗？

谁知道男回头面带怒色粗声问：你说什么再跟我说一遍。

女的一下子就懵了说：能让我…？

男立即打断说：上一句。

女的挠了下头：帅哥！

男立马让开伸出右手大声说：请！



6、女儿回到娘家，向妈妈哭诉：他经常在外面玩，很少理我了。

妈妈叹了一口气，小声地说：都说久病床前无孝子，用在夫妻身上也是一样的啊！

女儿一愣，问道：妈，你说什么呀，我又没病。

妈妈说：你怎么没病？全身肥大症。